「高三党」当我查高考成绩单的时候网络瘫痪了我哭了!

2022年8月19日 by 没有评论

高考是每个人人生中意义比较重大的一次考试,也可以说高考是我们迈出人生道路的第一步,所以对于高考成绩都会很重视,等待出成绩的内心都会有些激动、紧张、担忧……

尚恩教育收集整理了一些同学查成绩时的心情,下面一起来看看吧!都是满满的回忆啊!!!

重点高中,全校高三加复读生大概1500+ 我自己的成绩常年在前10左右。清北有戏,其他大学全当保底,对,年少无知的我就是这么狂。

高三离高考还有三个月的时候,突发大病,全身免疫系统崩溃,连屋都出不来,休学了两个多月,高考前去取了一次准考证算是上学了。两个月刷刷的瘦了30多斤,也算功德一件。身体状况根本不允许自己复习,妈妈天天偷着抹眼泪,我也很无奈。所有人都以为我那年高考都参加不了了,坐等我复习一年。从五月末开始身体逐渐恢复,体力足够支撑完成高考。

考完试,看了一下答案,自己估分655-670。所有人都以为我疯了…包括自己爸妈。讲真的,一场大病之后的,啥都无所谓。

出成绩那天,我爸急得一直抽烟,我妈一直紧张的手心出汗,而我在玩连连看。好多人都出了成绩之后,我才点开了网站,嗯,考了660+。一直记得我爸妈不敢相信的表情。之后就是电话给班主任报成绩什么的,那时候才知道,全部老师都觉得我高考无望,把我的高考20加分偷偷转给另外一个人了…在那个高考拼加分的地区,我从清北专业随便挑变成了只能从有限的专业里挑。所有老师,年级组长,甚至校长都来做我工作让我一定报清北,这样他们来年招生才好看。好笑的是拿了我加分的人,考砸了,算上加分才640分。我只是笑笑,后来,我去了浙大。就因为这事,我爸妈到现在都恨透我高中。这是他俩的心结,不是我的,因为现在的我过得好幸福。

好了啦,大家不用替我愤愤不平哒。我大学保研保博都可以去清北的,只是觉得自己与他们无缘,于是选择了出国。这次真的是我自愿的嘻嘻。祝大家活得都像小仙女一样幸福,么么哒!

2016年甘肃考生,整个高三一直目标是清华,可以说清华是支撑我苦学一年的精神支柱…高三在我们学校基本上稳居第一,但是高考之后没敢估分。

因为我们那一年的题目比较简单,事实上查分那一天提前知道了高分段的情况:650分以上的有几百人(对于我们甘肃这个高考弱省来说,这是从来没有过的事情)当时一瞬间觉得自己没戏了(清北共招42人) 只记得自己有点无助地瘫在沙发上,心想着:也许清华没希望了吧…也许一年的努力付诸东流了吧 脑子里一瞬间哗哗流过中科大、武大、上交这些我从没有考虑过的学校…我爸安慰着我,但实际上我能听出来 他的声音也有点变了,我从未听过一个40多岁的男人声音里带着哭腔…

后来先知道自己的分数(学校提前拿到了分数但是不知道排名)从分数上看只比状元低了十几分,我稍稍松了口气,但是一颗悬着的心还是放不下,一心祈祷着,名次不要太高,小于42就行。

直到从电话里听到自己的全省排名 30+(并列的实在太多)一瞬间真的没有去想自己哪一科分数高了低了,脑海里只是那个小于42的数字。我激动地拍着桌子,旁边的父亲,快50岁的男人,泪水夺眶而出。其实自己并没想到流泪的,但是看到我爸 ,看到这个从甘肃农村考到城市并用尽一切能力培养他儿子的男人泪流不止,我想到我爸妈在一个并不优渥的家庭里为儿子付出的所有,我真是再也控制不住自己的眼泪。一向坚强的妈妈也哭了,我们三个人抱在一起,那是我人生中最长的一次拥抱。

高中始终在三百多四百多分徘徊。那年成绩是某天中午12点出来。爸妈一个默默做饭一个默默看电视。我——忘了在干啥。到了12点我在网上查分,爹娘坐两旁。结果系统瘫痪刷不出来。好嘛,吃饭得了。

那是我吃过的,最压抑,最话少的一顿饭,我们仨人就趴着默默吃饭。那时真挺紧张的,因为总觉得作文跑了题,害怕得零蛋,这个忐忑想法持续了半个多月。爸妈当时只给了我两个选择,考好了就上省内一本,考烂了就去隔壁省三本。在这之前老爸把那个三本学校的学费等杂事都了解清楚了,就等成绩一出来把我扔那里去。我也默认了这个选择,实在对这次高考没有信心,我压根没对答案直接关屋里半个月看完了整套盗墓笔记。

我从吃饭到回卧室就一直在刷手机考试网和班里群,系统依然瘫痪,班里还没有人查出来都在闲聊,尽力维持着这风雨前的平静。

吃完饭都没有人吭声,各回各人卧室。我还在刷手机,输身份证,准考证号,一次又一次的告诉我加载失败。我机械似的,一次又一次的尝试,我根本不能预知我的成绩。我从不甘心我落此地步,但智商和努力程度就摆在这里,我高考前一两星期每天晚上都在偷偷看闲书,看完了白夜行,林青霞的自传,悟空传,白白浪费了大时间。我唯一坚持的只是从三月份开始不再刷微博,追星也放在一边强迫自己不再想。

直接跳到最后一行总成绩。523.不夸张,我从来没有跳过脚。讲真的,高中三年就上过一次五百。当时啥也没想,直接冲出卧室。右手边找我妈。妈我查出来了,523我妈差点从床上跳起来,以为我在瞎说,还问我是不是看错了。

我拿出手机给他们看,他们高兴的像两个傻子并且丢下了我开始给所有的人打电话。

又把成绩截图扔进了班级群里,一下就炸了锅。我竟然是第一个查出成绩的……那一刻我又成了一个英雄。

最后毫无悬念的进了那个一本学校,成了班里四个一之一。

虽然过去了两年了,可很多细节清清楚楚摆在眼前,我是个不成器的艺术生,只培训了半个月就各种学校去横冲直撞。我对重本的人表示钦佩,羡慕的话倒是真没啥感觉。

当时我正坐在沙发上和外婆看百家讲坛。天气很热,屋里没开空调,落地扇呜呜地转着,却驱赶不了一丝暑气。外婆已经靠在沙发上睡着了,嘴巴微张着,发出微微的鼾声。

我坐在一旁,手里握着手机。百家讲坛的主讲人都是知名高校的专家教授,口才足以让观众提起兴趣,我却听不进任何内容。高考完没多久就预订好的高考成绩查询服务大概今天就要发成绩过来了吧,我猜。没收到成绩,心里一直吊着一块大石头,坠坠地累。准确地说,这等成绩的几天,什么都是心不在焉的。空间,朋友圈里,同学们都在分享关于自己的高考成绩的事情。他们都陆续收到了带有高考成绩的短信,或吐槽或报喜,社交网络上一片热闹。

天气好热啊,空气的湿度那么大,温度还那么高,真难熬啊。不如去睡一会儿吧。叮咚,手机短信提示音。看到短信内容预览,尊敬的考生,您的高考分数查询服务…… 还没点开信息,我的心已经挤到了嗓子眼,心脏紧紧地顶着我的喉咙,不停地跳动。跳动如此剧烈以至于我的喉咙开始生疼,骤升的血压把血液从心脏里挤到了我的脑袋,我感到太阳穴处的血管剧烈地胀痛,我想我当时应该是满脸通红的。

和大多数小说中的桥段不同,我用并没颤抖的双手点开了短信,没有丝毫犹豫。反正木已成舟,接受结果就好了,我这么想着。

看到这里我的心里咯噔一下,大量血液突然回流,背后出了一层细密的冷汗,因为紧张而震颤的眼睛也定住了。要知道在语文满分为150的湖南,高考语文110意味着选择题至少错了3个以上,作文也只是拿到了基本分。110分的语文意味着,不出意外已经基本和重点一本无缘。

余下科目的成绩就像重峦叠嶂般的波浪,一个浪头比一个浪头高,文综的分数仿佛是我此生不敢奢望登顶的险峰。

此时100以内两位数加减都算不清的我飞快算出了总成绩637分。尽管语文勉强能接受,但之后的科目我考得比高中任何一次考试分数都高。尤其是文综,高了足足快50分。

我长出一口气,剧烈震颤的心脏随着熄灭的手机屏幕渐渐安定了下来。高中三年,顺利的不顺利的,像胶卷一般一幕幕地在我的眼前掠过。我是想着,你应该是能出来的那一个,你最能闯。我想,这一次,班主任说的真是对了。

电视里百家讲坛在讲新皇帝登基的桥段,周围还是那么闷热,风扇还在不停地左右摇晃四处鼓风,外婆还在打着鼾,连斜坐着的姿势都没变。一切还是老样子,我却感到一切都是那么的不同。那一刻仿佛已经脱离凡间的我感觉……我就是那个皇帝吧…不,何止是个皇帝,简直就是玉皇大帝啊!不接受任何反驳的那种。

高考完了那天和同学去网吧通宵,没忍住对了一晚上答案。把每个题都认认真真过了一遍,估了一下自己的分和清北分数线,虽然要比同去的几位小伙伴高一些,但很清楚自己基本与梦想三年的清北无缘了。

从15届开始有个重要的改革就是自主招生放在了高考之后,能不能获得降分录取的资格是在高考前不知道的。当时有幸占了全校唯二的拿清华的领军计划指标(另一个是我特别好的朋友,属于每次考试必第一的那种),通过自招加分对于我这个小县城出身的学生来讲不敢指望多少,并且我的领军计划只给了通过认定,就是加分概率最低的那种。当时觉得就算能拿到10分的加分也不太可能上清华了。

我还没去过北京,就权当玩玩儿也好,高中三年也是需要放松一些的。时间比较急,高考完第二天就奔京了。来北京的前一天下了场大雨,第二天出现了能上新闻头条的蓝天。下面是我当时照的照片,当时特别好奇北京天和我所听闻的完全不一样啊,后来翻了翻新闻才知道这种天气可遇不可求。

笔试前一天想了好多,感觉不相信高考就这么结束了,亲戚朋友们从小都说我是清华北大的苗子,但现在一点底都没有。一直和朋友聊天,大概2点才睡着,后来应该是想开了。第二天无所畏惧的态度上了考场。

笔试的题很奇怪,全都是选择题,我属于那种做题一定是要求快的那种(可能从小就属于那种争强好胜的男生),比我学习要好的有很多但几乎他们没有做题比我快的。没想到这次题量很大,刚做完的时候恰好下考了,有几个题都不怎么会,用了十几张草稿纸。看到旁边河北的一个小哥只用了一张,也没感觉怎么样,就直接和我爸妈说,别等面试了,直接回家吧。

我爸妈对我特别好,他们在学习上从来没有给过我任何压力。说等等吧,这几天也可以在北京玩儿一下。记得当时去了圆明园,去了故宫,逛了好久清华,觉得可能是最后一次来清华了。

笔试成绩出的时候,我的那位好朋友查了后,200分的题大概考了140+,让我也查查,我记得特别清,154! 这是我第一次考过他的唉!我当时就特别肯定笔试肯定是通过了。最后通过线+,而且这是在通过率只有百分之三四十的情况下!(后来证明我可能是全省第一)。从招生组那边打听到的消息是,基本加30分稳了。

这种感觉是什么呢,我不太好描述。前几天玩儿真心话,别人问我这辈子最开心的是什么时候,我毫不犹豫地说了这个时候。绝望之后的希望最令人激动了吧。按我那位大学霸朋友的话来说就是有清华的命。

领军面试的时候就比较轻松了,由于我属于平常能说会道的,三观也正,轻轻松松和面试官聊了聊天就过了。在其他回答中也提到了自我感觉比较巧妙的回答。看你的个人简历有参加过各种竞赛,你对现在取消各种竞赛保送的政策怎么看?我支持这样子做,只有这样最后留下的人才是我们这种发自内心对学科竞赛持有兴趣的学生吧。。。。大致这个意思,我一直在与任何人的交谈中都会保持自信。

最后果然在高考出分前拿到了30分降分的认定。那天的时候有点淡然,看到12点服务器卡爆了进不去我就直接睡了。应该是没啥感觉,因为实在想不起那天的情景了。

两点的时候我妈叫起我来说可以查分了。很平和地查了一下,643。恩,和我估的640一样。当时普遍认为清北分数线分问题应该不大。但我那会儿是睡不着了,一晚上都一直在打听消息。

后来也的确印证了之前的判断,裸分差分数线分妥妥进。认定的专业也是我当时比较喜欢的环境工程,专业上没什么想挑的。出分后那几天我可能是最闲的人,考的好的那位朋友被清北抢烦了,考的不理想的同学也在纠结学校和专业,就我一个人无所事事,也不好意思叫同学玩儿,只能每天被我妈赶到驾校。

现在想想上天真的太宠幸我了,我没有让爸妈失望,我直到现在都会时不时梦见我重新回高三复读的场景,每次醒来都会笑话一下自己。

在清华的生活也非常棒,认识了非常优秀的小伙伴,没有人会在意我是通过什么途径来到的清华,我自己也并没有因为裸分不够清华线而吃任何亏,每天也在学习科研社工辩论中忙的不亦乐乎。我爱此刻的生活。

我永远忘不了那一天,那是我18年来第一次见我的妈妈激动到流泪哽咽。现在我即将是一名大三的学生了。每每只要回想起那天上午都会觉得鼻子一阵发酸。大概是10点半会划线一本二本三本,然后稍晚一点可以查成绩。安徽公共频道一上午都全程的在关注这个,搞了个特别栏目,搞个什么什么专家在那水,说各种猜测呀什么的。

我和一般人可能不太一样,早饭过后我去了楼上房间,打开了英雄联盟。我心里非常紧张,但那个时候脑袋里一片空白,高考一直老是被说来是一个命运的转折点。虽然我强行安利自己说成功的路有千万条,何必千军万马独木桥。那天上午就像个死尸一般,脑子里似乎完全丧失了思考的能力。我不想去看电视台的跟踪报道。我心里没底,真的没底。就这样打开了英雄联盟,我记得那天上午玩了一把半,玩的是武器大师。整个游戏过程都是梦游状态,至于到底干了啥,我也不知道。反正我进游戏直接屏蔽了所有人。

老妈一直在楼下看着电视,隔几分钟就会往楼上冲我喊,快下来看看专家的解析,分数线马上就要划了!我听得出那声音一次比一次大,一次比一次刺耳。我并不想下去,分数线该怎么划怎么划,划好了我看便是,到时间了我查分便是。我不想下去看,我怕,我真的怕,心里真的没底。

隔壁邻居也有几个在楼下客厅里聊着天。我也不想在其他人面前公布自己的成绩什么的。我妈还在下面冲着我喊,我听的出那语气里有一种愤怒,还有一种你怎么这么漠不关心的语气和无奈,怎么还在楼上打游戏!其实我哪有心思打游戏!后台就是查分的网站,一直摆着在那。后来实在感觉我妈要冲上楼来打我了,我选择了挂机,然后面无表情的下楼看直播。然后听电视扯了一上午最后公布了分数线。我不知道该怎么样去形容那样一种心情。我是多么多么渴望的达上一本分数线,那是对我整个高中乃至整个人生前18年的肯定。

忘了说我平时的成绩根据估算应该在二本以上但是一本线差一些的情况。分数出来之前也对过答案,跟我妈也说了大概分数在510~530左右,大概做好这个准备,不过我心里大致清楚应该会比这个高一点,我不敢往高了估。然后我妈看到分数线,有种心凉了一半的感觉,在那算着分,想着大概我能有什么样的二本,我看着她那个样子,没有说话,但是心里更加紧张,然后我面不改色的又上了楼。游戏显示掉线。我关掉了游戏。切换到查分网页。

我怀着不知道什么样的心情输入了准考证号。就有一阵慷慨激昂的奔赴刑场的感觉。我现在就是那种感觉,那种感觉穿过时空的限制我能清晰得感觉到。点击查询后第一眼真不敢看。我用手遮住了。然后慢慢展开了第一位数,像一般人炸金花那样子的。谢天谢地是5,然后第二位……6 ?!!!!6对没错,6!但是我激动的恨不得要跳起来了,那种狂喜,那种感觉。18年的人生被认可的感觉。与此同时,我妈又在下面喊怎么又跑上去了,你什么情况,赶紧给我下来看!我正激动,以至于拔掉笔记本电源线我都抖了好几次,像碰着个珍宝似的端着笔记本,稳稳的扶着楼梯下楼,感觉自己激动的要倒。

我强行压制着内心的激动和狂喜。然后好像是面无表情的领着电脑走到客厅,然后小声地说了三个字 565 ,那一瞬间我觉得我是全球第一逼王!你们无法想象那时候我妈的样子什么?你再说一遍? 565

我从来没有见过我妈那个样子。她整个眼睛瞬间一下子就充满了热泪,整个脸都红了。那是唯一一次见我妈那个样子。她紧紧的抱着我,温柔的说了三个字臭儿子那是我听到过最美的三个字。虽然平时我一直很喜欢这个称呼。但也从来没有那么的动听。就那种我妈激动的不知道干嘛,不知道怎么办的样子真可爱,像个孩子一样的哈哈。这是你儿子憋了18年才能给你的大惊喜!就那种感觉。也确实是这样,对吧。

高考应该是我人生中最难得的一次经历,我深深表示感叹,没有经历过高考的人生,绝对是不够完整的人生。那种内心的起落,比过山车爽过了一百倍。理工男,原谅没有文笔,以此纪念。

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